ROZEMARIJNONLINE

De Apple pagina







3. Helpdeskhumor.


De leukste moppen over Apple, Macintosh en computers;
grappen over nerds en helpdeskmedewerkers;
leuke plaatjes en cartoons;
en natuurlijk flink lachen over Microsoft en Bill...!!



      << <<       <<       deel 3/6       >>       >>       >>





Een doorsneedag op de helpdesk.




Helpdesk: “Ik zou graag even wat algemene instellingen willen weten. Kunt u dubbelklikken op ‘deze computer’”
Klant: “Da’s goed. Op de monitor of op de kast?”


Helpdesk: “Hewlett-Packard klantenservice. Kan ik u helpen?”
Klant: “Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden.”
Helpdesk: “We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?”
Klant: “Het is een Hewlett-Packard.”
Helpdesk: “Dat begrijp ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?”
Klant: “Hij is beige.”


Helpdesk: “Goedendag. Hoe kan ik u helpen?”
Klant: “Euh. Hallo. Ik kan niet printen.”
Helpdesk: “Wilt u voor mij op de ‘start-knop’ drukken en ...”
Klant: “Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!”


Helpdesk: “Hoe kan ik je helpen?”
Klant: “Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.”
Helpdesk: “Oké, en wat is het probleem?”
Klant: “Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?”


Klant: “Een dubbele punt??”
Helpdesk: “Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L.”
Klant: “Hoe spel je ‘L’?”

Helpdesk: “Klik op het icoontje van ‘mijn computer’ aan de linkerkant van het scherm.”
Klant: “Bedoelt u dan links voor u of links voor mij?”


Klant: “Ik kan geen e-mail ontvangen.”
Helpdesk: “Welke software gebruikt u?”
Klant: “Wat bedoel je?”
Helpdesk (zucht): “Waar krijgt u uw e-mail op binnen?”
Klant: “Op mijn computer.”


Klant: “Ik heb net een internetaansluiting gekregen en ik had een vraagje. Is het Internet ook op zondag geopend?”


Helpdesk: “Wat is het probleem?”
Klant: “Mijn toetsenbord doet niks meer. En hij was juist zo lekker schoon nadat ik hem door een sopje had gehaald.”

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: “Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?”
Klant: “Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.”
Helpdesk: “Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?” Klant: “Vijf sterretjes.”


Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: “Kunt u mij uw computer even beschrijven?”
Klant: “Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak.”
Helpdesk: “Dat laatste is dus de computer. Kunt u die voor mij beschrijven?”
Klant: “Ik zie twee knopjes met een groen lichtje...”
Helpdesk: “Dat is dus de aan/uit-knop.”
Klant: “Dan een klein gleufje met een knopje...”
Helpdesk: “Dat is dus voor de floppy’s.”
Klant: “En daaronder zit alleen de bekerhouder.”


Helpdesk: “Ik wil even wat instellingen met u doornemen. Zit u achter uw computer?”
Klant: “Nee”.
Helpdesk: “Kunt u misschien even achter uw computer gaan zitten?”
Er klinkt wat gerommel.
Klant: “Ik zit erachter”.
Helpdesk: “Wat ziet u nu?”
Klant: “Allemaal kabels”.







♠   ♠   ♠








(zucht) ... Ja, zo komen we nergens, mijnheer Jansen.
Zou u me misschien even met uw computer alleen kunnen laten?





♣   ♣   ♣





Wat je liever niet hoort van je systeembeheerder...





Oh nee!

U heeft toch wel een back-up?

Dit is wel erg bijzonder

Hé, wat is dit?

Nou, er gebeurt nu wel íéts...

Kijk, het werkt! O, nee, toch niet

Dan moet u gewoon het hele programma herinstalleren

Die onderdelen zijn niet meer leverbaar

Die onderdelen zijn nog niet leverbaar

Dit was toch maar een kopie..?!

Nee, u had hem meteen uit moeten zetten

Nee, u had hem aan moeten laten staan

Oeps! ... eh, .... dat had ik dus beter niet kunnen doen

Dat had u dus beter niet kunnen doen

Ik hoop dat je ook nog wat werk liggen waar je geen PC voor nodig hebt

O, ik dacht dat iedereen met pauze was...

Ik ben benieuwd wat er nu gebeurt

WáT deed u met die diskette?!

Sorry, die versie wordt niet meer ondersteund

Nee, niet die knop!

Laten we even weer helemaal opnieuw beginnen

Kunt u dat typenummer nog eens herhalen, het staat niet op de lijst

Achteraf had u beter die andere kunnen kopen






♥   ♥   ♥





Hoe om te gaan met die nerds van systeembeheer
Een (cynische) handleiding





Als we aan ons bureau zitten te lunchen, loop gerust binnen en dump je probleem. Wij leven om te dienen.

Als je ons belt om je computer te verplaatsen, zorg er dan voor dat ie begraven ligt onder honderden kaarten, babyfoto’s, stoffige beesten, gedroogde bloemen, spulletjes en kindertekeningen. Wij hebben zelf namelijk geen privé-leven, en vinden het prettig om een glimpje van dat van jullie op te vangen.

Ga effe een bakkie doen als we bellen dat we eraan komen, zodat je er niet bent als we je password nodig hebben. Het is voor ons namelijk geen probleem 700 passwords te onthouden.

Als we je een E-mail sturen met hoge urgentie, verwijder deze dan meteen. Het is logisch om te denken dat het wel een test-mailtje zal zijn.

Als het kopieerapparaat niet werkt, bel de helpdesk. Er zit namelijk elektronica in.

Datzelfde geldt ook voor televisie’s, wekkerradio’s, ventilatoren en stofzuigers. Als er een snoer aan zit weten wij er alles van af.

Als je thuis geen kiestoon hebt, pak je mobieltje en bel de helpdesk.

Als je 20 oude computer-beeldschermen hebt, bel de helpdesk. We sparen van alles.

Als er iets met je thuis PC is, dump ’m op ons bureau zonder naam, zonder telefoonnummer en zonder omschrijving van het probleem. We houden van puzzelen.

Als we je vertellen dat in beeldschermen geen cartridges zitten, spreek ons tegen. We houden van een lekkere discussie.

Doe geen moeite om de juiste naam te leren voor iets wat technisch is. We weten precies wat je bedoelt met ‘Dat ding is opgeblazen’.

Gebruik geen on-line help. Dat is alleen voor nerds.

Als je spatiebalk het niet doet, geef dan de schuld aan de laatste software update. Toetsenborden zijn gelukkig met broodkruimels, koffie, stof en sigarettenas.

Als je een pop-up schermpje krijgt, lees de mededeling dan niet en klik dan zo snel mogelijk op de Ja-button.

Als een van ons met zijn bank zit te bellen, ga hem dan onuitgenodigd op het puntje van zijn buro aan zitten staren totdat ie ophangt. Hij heeft toch geen behoefte aan privacy.

Als je een printercartridge moet verwisselen, bel de helpdesk. Een cartridge verwisselen is een extreem complexe klus, en Hewlett-Packard geeft aan dat het alleen uitgevoerd mag worden door een professional met minimaal een academische graad.

Als er iets met je computer is, vraag dan je secretaresse de helpdesk te bellen. We vinden het een uitdaging om het probleem te bespreken met iemand die geen idee heeft wat er aan de hand is.





♣   ♣   ♣








OK. Wis uw gehele harde schijf. Koop extra geheugen en installeer uw operating system opnieuw. In de tussentijd zal ik me dan over uw probleem buigen.





♥   ♥   ♥





Helpdesk: Goedenavond. Kan ik u helpen?
Gebruiker: Goedenavond, ik heb een probleem. Ik kan geen e-mail meer versturen.
Helpdesk: Wat gebeurt er precies?
Gebruiker: Ik ben het al een tijdje aan het proberen, maar de letters die ik aansla komen niet op het scherm te staan.
Helpdesk: Ehhh, zijn de groene lampjes op uw toetenbord aan? Gebruiker: Nee.
Helpdesk: Ah, dan is het waarschijnlijk het kabeltje van het toetsenbord. Zou u even achter uw computer kunnen kijken of het kabeltje goed is aangesloten?
Gebruiker: Oke, wacht even... (Geluiden van gerommel en geschuif) Helpdesk: Is dat gelukt?
Gebruiker: Ik kan het niet zien, want het is nogal donker achter de computer.
Helpdesk: Misschien met een lichtje?
Gebruiker: Ah mijnheer, ik kan geen licht aandoen, want we zitten hier al ruim twee uur zonder stroom!





♦   ♦   ♦





Er bestaan 3 soorten gebruikers: beginners, gemiddelden en gevorderden.

Beginner: is bang dat de computer stuk gaat als hij op de verkeerde knop drukt.

Gemiddeld: weet niet hoe hij de PC weer op orde krijgt als hij op de verkeerde knop heeft gedrukt.

Gevorderde: drukt op de verkeerde knop van andermans computer.





♠   ♠   ♠





Als het kopen van een auto hetzelfde zou gaan als het kopen van een computer...


Helpdesk: General Motors Helpdesk, waarmee kan ik u van dienst zijn?
Klant: Ik stapte in mijn auto en deed de deur dicht, maar er gebeurt niets!
Helpdesk: Heeft u de sleutel in het slot gestoken en omgedraaid?
Klant: Euh... wat is het slot?
Helpdesk: Dat is het aandrijfmechanisme waarmee er vanaf de accu stroom op uw motor wordt gezet, zodat de motor in werking treedt.
Klant: Aandrijfmechanisme? Accu? Motor? Moet ik al die technische termen weten, gewoon om met mijn auto te kunnen rijden??


Helpdesk: General Motors Helpdesk, waarmee kan ik u van dienst zijn?
Klant: Hallo! Ik heb net mijn eerste auto gekocht en ik heb uw merk gekozen, omdat er cruise control, stuurbekrachtiging, APS-remsysteem en automatische deurbegrendeling op zit!
Helpdesk: Dank uw wel dat u voor ons hebt gekozen. Waarmee kan ik u helpen?
Klant: Nou, hoe kan ik er mee rijden?
Helpdesk: Heeft u uw rijbewijs?
Klant: Een wat?
Helpdesk: Heeft u rijlessen gevolgd?
Klant: Hoe bedoelt u?
Helpdesk: Weet hoe hoe u een auto moet besturen?
Klant: Hee, ik ben geen technicus! Ik wil gewoon overal komen met mijn auto!


Helpdesk: General Motors Helpdesk, waarmee kan ik u van dienst zijn?
Klant: De afgelopen week deed mijn auto het prima, maar ineens doet hij niets meer!
Helpdesk: Misschien is de tank leeg?
Klant: Euh... hoe zou ik dat moeten weten?
Helpdesk: Als u voor uw dashboard zit, ziet u een klein metertje met een wijzertje. Links ziet u een E en rechts een F. Waar wijst het wijzertje naar toe?
Klant: Euh... Ik zie wel een E, maar geen F. Naast de E staat een V! Helpdesk: Een E en een V??
Klant: Ja, het begint met C, H, dan de E en V, en daarna de letters: R, O, L, E, T.
Helpdesk: O, nee, mijnheer, dat is de voorkant van de auto! Nee, ik bedoel: als u achter het stuur zit! Dan ziet u het dashboard waar ik het over had.
Klant: O, u bedoelt dat ronde ding, waar ook de toeter zit? Helpdesk: (zucht) Juist, ja.
Klant: Ah! Ik zie het metertje. De naald wijst naar de E. Wat betekent dat?
Helpdesk: Dat is de E van Empty. U zult benzine moeten gaan kopen. Het beste wat u kunt doen is naar een tankstation gaan om daar benzine te tanken. Dit kunt u zelf doen of u kunt u tegen een kleine vergoeding laten helpen door de medewerker aldaar.
Klant: Begrijp ik het nou goed? Dus ik heb € 65.000 voor deze auto betaald en ik moet er nog apart losse onderdelen bij kopen??? Belachelijk! Ik wil een auto waarin alles al is ingebouwd!!





♥   ♥   ♥





Een man is verdwaald met zijn heteluchtballon. Gelukkig ziet hij in een hoog kantoorgebouw op de bovenste verdieping een man bij een open raam zitten. Dus hij daalt een stuk en roept naar de man:
“Ik probeer mijn route te bepalen naar mijn landingsplaats, maar ik ben afgedwaald. Ik had afgesproken om over een half uur te landen en er staan daar mensen mij op te wachten. Weet u waar ik ben?”
De man antwoordt: “Jazeker. U bevindt zich in een heteluchtballon!”

“U moet wel een systeembeheerder zijn,” zegt de ballonvaarder.
“Klopt. Hoe weet u dat?” reageert de man.
“Wat u zegt, is technisch juist. Maar ik heb níéts aan de informatie. Ik ben nog steeds verdwaald.”

Zegt de man in het kantoorgebouw: “Dan moet u wel een manager zijn: u heeft geen idee waar u bent, u heeft geen flauwe notie waar u naartoe moet, bovendien heeft u iets beloofd wat u niet waar kan maken en u verwacht dat ik het voor u oplos. U verkeert nog in dezelfde omstandigheden als vóór dat ik u ontmoette, maar op de een of andere manier is het nu mijn schuld!”







                                       






Bezoek ook de hoofdpagina van RozemarijnOnline !





Naar boven                       Home