ROZEMARIJNONLINE

De Apple pagina







4. Computermoppen.


De leukste moppen over Apple, Macintosh en computers;
grappen over nerds en helpdeskmedewerkers;
leuke plaatjes en cartoons;
en natuurlijk flink lachen over Microsoft en Bill...!!



      <<       <<       <<       deel 4/6       >>       >>       >>






Drie Apple-programmeurs en drie MicroSoft-programmeurs gaan met de trein naar een congres. Op het station kopen de drie MicroSoft-programmeurs elk een enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen echter samen maar 1 enkeltje!

“Hoe kunnen jullie nu mijn z’n drieën op 1 treinkaartje reizen?” vragen de MicroSoft-programmeurs.
“Wacht maar af,” is het antwoord.

Als de trein eenmaal rijdt, sluiten de drie Apple-programmeurs zich op in een wc-tje. Als de conducteur langskomt, klopt hij op de wc-deur en roept: “Kaartje alstublieft!”.
De deur gaat op een kiertje open, er komt een arm naar buiten gestoken met het kaartje, en de conducteur pakt het aan.

Goh, denken de MicroSoft-programmeurs. Wat een simpel en tegelijk geniaal idee.

De volgende dag, als het congres is afgelopen, besluiten de drie MicroSoft-programmeurs het idee van de Apple-medewerkers te jatten, en kopen samen 1 enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen nu echter helemaal geen treinkaartje!

“Hoe kunnen jullie nou zonder kaartje reizen?” vragen de drie MicroSoft-programmeurs.
“Wacht maar af,” is het antwoord.

Als de trein rijdt, sluiten de drie MicroSoft-programmeurs zich op in een wc-tje. De drie Apple-programmeurs sluiten zich op in het wc-tje er tegenover.

Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: “Kaartje alstublieft!”






♥   ♥   ♥










♠   ♠   ♠





Jack was een COBOL-programmeur in de jaren '80 en '90. Al zijn collega's behandelden hem als een soort bijna-uitgestorven dinosaurus - tot het millenium-probleem opdook. Als snel verdiende Jack waanzinnig veel geld als Year-2000-consultant.

Doordat hij echter dag in dag uit intensief bezig was met de millenium-problematiek, begon hij nachtmerries en angstaanvallen te krijgen. Hij was doodsbang wat er allemaal zou kunnen gebeuren. Omdat hij toch geld genoeg had, besloot hij in zee te gaan met de Cryogenics Company om zich in te laten vriezen tot april 2000. Tegen die tijd, zo dacht hij, zou alles wel weer zijn gangetje gaan.

Zo gezegd zo gedaan. Hij werd in een soort koelbox gestopt, zijn hartslag werd door middel van een infuus op het minimum gehouden en technici van de Cryogenics Company stelden de datum om weer bij te komen in op 15 april 2000.

Het volgende waar Jack zich weer bewust van werd, was een enorme zaal vol hypermoderne apparatuur en een grote groep opgetogen mensen om hem heen. Iedereen riep door elkaar heen: "Ongelooflijk!", "Het is gelukt!", "Hij leeft!", "Het is een wonder!", "Onze redding!!"

Een indrukwekkende man, die eruit zag als een soort futuristische wetenschapper, kwam bij hem staan.
"Is het voorbij?", vroeg Jack, "Is het al 2000? Zijn alle crashes en crises en rampen opgelost?"

De wetenschapper boog zich over hem heen en legde uit dat het niet het jaar 2000 was. Er waren problemen geweest met het jaartal die niemand van de Cryogenics Company had kunnen oplossen en daarom was Jack ingevroren gebleven.
"Schrik niet," zei de man, "maar het is ondertussen 8000 jaar later! Pas onlangs is het ons met de modernste technologieën gelukt je vriesbox te laten ontdooien en we wisten niet zeker of je überhaupt nog bij zou komen!"

"Maar... waarom is iedereen daar zo ontzettend blij om?" vroeg Jack verbaasd.

"Nou, kijk," zei de wetenschapper, "Het is bijna het jaar 10.000. En op je cv dat bovenop je koelbox was bevestigd, zagen we dat jij verstand hebt van COBOL...!"







∗   ∗   ∗










♣   ♣   ♣





De voordelen van het millenium-probleem:


1 januari 2000

Onderwerp: Uw vakantiedagen

Geachte medewerker,

Volgens onze gegevens heeft u geen vakantie opgenomen gedurende de laatste 100 jaar. Zoals u waarschijnlijk bekend is, heeft u volgens uw CAO recht op vijf betaalde vakantieweken per jaar.

U wordt vriendelijk verzocht om 2.500 dagen vrij te nemen. Indien gewenst kunt u deze dagen in plaats daarvan ook uit laten betalen. Bij uw volgende loonstrookje zal dan € 294.839,22 worden opgeteld. Dit is inclusief de rente over de laatste 1200 maanden.

Met vriendelijke groet,

Afdeling Personeelszaken.

NB: Deze brief is automatisch gegenereerd en is derhalve niet ondertekend.






♦   ♦   ♦





Een helicopter vloog boven Seattle. Het mistte behoorlijk en tot overmaat van ramp deed zich een technische storing voor. Alle electronica viel uit: het navigatie-systeem, de communicatiemiddelen, alles. De piloot en de co-piloot wilden zo snel mogelijk naar Seattle Airport om te landen, maar ze konden zich totaal niet meer oriënteren.

Gelukkig zag de piloot een hoog gebouw met veel mensen erin. Hij vloog er zo dicht mogelijk naar toe, en schreef met een viltstift in grote letters een vraag op een bordje: WAAR BEN IK??
De mensen reageerden snel op de vraag, ze maakten een bordje en hielden het voor het raam: IN EEN HELICOPTER!

De piloot lachte vriendelijk, stak zijn hand op, vloog zonder omwegen naar Seattle Airport en landde veilig op de grond.

Eenmaal geland vroeg de co-piloot verbijsterd: Hoe deed je dat nou?
Zegt de piloot: Nou, dat móest het MicroSoft gebouw wel zijn! Ze gaven me een correct, maar geheel nutteloos antwoord. En tja, vanaf het MicroSoft gebouw is het nog maar drie kilometer naar het vliegveld!





♠   ♠   ♠





Een verhaal met een moraal: wees zorgvuldig met e-mailadressen!

Een man uit Chicago besluit een weekje naar het zonnige Florida te gaan. Hij is de kou en sneeuw in Chicago zat. Zijn vrouw is toevallig net voor haar werk twee dagen in Texas en ze spreken af dat zij een dag later naar hem toe zal komen.

Als zijn vliegtuig rond middernacht bijna landt, is er een technische storing en moeten ze een halve noodlanding maken. Het loopt net goed af.
Eenmaal in het hotel in Florida aangekomen, wil de man zijn vrouw nog gauw even een kort mailtje sturen voor hij gaat slapen. Hij typt haar e-mailadres uit z'n hoofd in - maar helaas vergeet hij 1 letter. Hierdoor komt de mail niet terecht bij zijn vrouw, maar bij een oudere domineesvrouw. Haar echtgenoot is net de dag ervoor gestorven. De rouwende weduwe checkt haar mail, slaakt een luide gil en valt dood neer.

Haar familie komt de kamer binnen gerend om te zien wat er aan de hand is. Staat er het volgende berichtje op haar beeldscherm:

Mijn lieve vrouw, ik ben net gearriveerd. Ik wacht op je komst morgen.

PS: de landing was nogal angstaanjagend. Het was aardedonker en het ging met een noodgang naar beneden. En het is hier een stuk heter dan ik dacht...





♥   ♥   ♥





FAQ: Frequently Asked Questions bij het uitkomen van Windows 95.


Hoe kan ik ondersteuning krijgen bij problemen?

MicroSoft heeft zich terdege voorbereid op de stroom van problemen en vragen bij klanten die Windows 95 gaan gebruiken. Hiervoor bestaat landelijk een telefonisch netwerk. Als je hulp nodig hebt, bel dan: 112.


Klopt het dat bij Windows 95 eindelijk Multi-Tasking mogelijk is?

Ja! U kunt allerlei andere taken verrichten, elke keer als u moet wachten tot uw computer opnieuw is opgestart nadat Windows 95 is vastgelopen.


Is het ondertussen mogelijk om lange filenames te gebruiken?

Haha. Leuke vraag. Het is zeker mogelijk om een lange bestandsnaam op te geven bij het saven van een bestand. Maar for good old times sake zal dit meteen automatisch worden gewijzigd in een string van 8 tekens. Het systeem kiest 8 willekeurige letters uit de naam die u zelf had opgegeven. Wij wensen u veel plezier toe bij het terugvinden van uw document!


Is het werkelijk mogelijk om Windows 95 te draaien met slechts 4 MB aan RAM, zoals MicroSoft beweert?

Dit is waar! Wij adviseren u echter dan niet te proberen daadwerkelijk in een programma te gaan werken. Of om precies te zijn: u kunt uw computer in dat geval voor de zekerheid beter niet opstarten.


Klopt het dat er allerlei leuke nieuwe snufjes in Windows 95 zitten?

Jazeker. Het nieuwste van het nieuwste is een prullebakje op uw bureaublad. Dit het het toppunt van innovatie!


Is Windows 95 niet eerder al eens uitgebracht onder een andere naam?

Euh... ja, inderdaad. Macintosh 79.





∗   ∗   ∗





Een MicroSoft-technicus en een Apple-programmeur zitten naast elkaar in het vliegtuig, tijdens een lange vlucht van Los Angeles naar New York. Net als de Apple-programmeur onderuit wil zakken om een dutje te doen, vraagt de MicroSoft- technicus of hij een spelletje met hem wil doen. Hij legt uit: Het is een echt een heel leuk en een heel simpel spelletje. Ik stel jou een vraag. Als jij het antwoord niet weet, betaal je me $ 5. Dan stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet, betaal ik jou $ 5.

De Apple-programmeur legt vriendelijk doch beslist uit dat hij net even wil gaan slapen. De technicus probeert hem over te halen en stelt voor: Oke, als jij het antwoord niet weet, betaal je mij $ 5, maar als ik het antwoord niet weet, betaal ik je $ 50!

Dat trekt de aandacht van de programmeur, en aangezien hij vermoedt dat de technicus anders door zal blijven drammen, laat hij zich overhalen het spelletje te spelen.

De technicus vraagt: Wat is de afstand van de aare naar de maan? Zonder een woord te zeggen, pakt de programmeur een vijf dollar biljet en geeft het aan zijn buurman.

Daarop vraagt hij: Wat gaat de heuvel op met drie poten en komt de heuvel af op vier poten? Terwijl de MicroSoft-technicus zich in het probleem vastbijt, valt hij zelf heerlijk in slaap.

Zijn buurman gaat het internet op en begint een uitgebreide zoekactie - zonder resultaat. Hij belt via zijn modem naar bibliotheken en archieven. Hij stuurt al zijn collega's een e-mail - maar nergens vindt hij het antwoord op de vraag.

Na een uurtje wordt de Apple-programmeur wakker. Zonder een woord te zeggen drukt de ander hem $ 50 in zijn hand. Met een vriendelijk glimlachje neemt hij dat aan, en rolt naar zijn andere zij om verder te slapen.

Maar de MicroSoft-technicus, geërgerd en geïntrigeerd tegelijk, schudt hem heen en weer en vraagt: Nu ben ik wel benieuwd: wat is nou het antwoord?

Zonder iets te zeggen pakt de Apple-programmeur opnieuw een $ 5 biljet, geeft het aan zijn buurman, doet zijn ogen weer dicht en valt rustig weer in slaap.






♣   ♣   ♣










♠   ♠   ♠





Onlangs keek God weer eens hoe het er met de aarde voorstond en zag hoeveel kwaad er was. Hij besloot een engel naar beneden te sturen om de stand van zaken te inventariseren. Toen ze terugkeerde, zei ze: Ik ben de hele aarde over geweest en 95% van de mensen is slecht en slechts 5% is goed.

God dacht hier over na en bedacht bij zichzelf: deze engel kan bevooroordeeld zijn geweest, laat ik nog een engel sturen. Nu stuurde God een mannelijke engel. Toen deze terugkeerde, zei hij: Ik ben ook de hele aarde over geweest en 95% van de mensen is slecht en slechts 5% is goed.

Dit vond God wel zorgelijk en hij nam een ferm besluit: hij stuurde de 5% die goed was een e-mailtje om ze persoonlijk te prijzen en moed in te spreken, zodat ze op de goede weg voort zouden gaan!

Weet je wat er precies in dat mailtje stond?

Nee? Oh... heb je er geen gekregen?!?!





♦   ♦   ♦





Een nieuwe werknemer staat wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.
“Kan ik je helpen?”, vraagt een secretaresse.
“Ja," zegt hij, “hoe werkt dat ding?”
“Heel simpel,” zegt ze, pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.
“Bedankt, maar... waar komen de kopieën er nu uit?”





♣   ♣   ♣





De laatste virussen:

Het Oprah Winfrey virus: Je hard-disc van 200Mb wordt lichter en lichter tot 80Mb en wordt daarna langzaam maar zeker weer zwaarder tot 200Mb.

Het Adam en Eva virus: Neemt één hapje van je Apple of: takes a couple of bytes out of your Apple.

Het Onur Airlines virus: Jij bevindt je in Amsterdam, maar je data liggen in Singapore.

Het politiek-correct virus: Noemt zichzelf geen virus, maar een electronisch micro-organisme.

Het anti-euthanasie virus: Het wordt onmogelijk om een bestand te wissen, hoe oud het ook is. Als je het toch probeert, verschijnt er een pop-up venstertje waarbij je een keuze moet maken uit een lange lijst alternatieven.

Het bureaucratie virus: Deelt je harde schijf in honderden kleine stukjes in. Deze doen elk vrijwel niets, maar beschouwen zichzelf als het belangrijkste onderdeel van je computer.

Het congres virus: De computer loopt compleet vast en het beeldscherm wordt in tweeën gesplitst. Aan beide kanten verschijnt een pop-up venstertje die elkaar de schuld geven van het probleem.

Het freudiaanse virus: Je computer raakt totaal geobserdeerd door zijn eigen moeder-board.

Het Elvis virus: Maakt je computer langzaam, dik en lui, vernietigt zichzelf, en duikt later op de meest onverwachte plaatsen weer op in supermarkten en restaurants door heel Amerika.





∗   ∗   ∗





You've got new mail:


HaDieHenk!

KunJijMisschienDeSpatiebalkVanMijnToetsenbordRepareren?





♠   ♠   ♠





Bill Clinton, Al Gore en Bill Gates komen om bij een vliegtuigramp. Ze komen in de hemel en zien daar God zitten op een grote gouden troon.

God vraagt aan Al: "Al, waar ben jij heilig van overtuigd?"
Al zegt: "Nou, ik geloof dat we de uitstoot van kooldioxide en CFK's in de wereld moeten bestrijden, omdat de mensheid anders om zal komen door het broeikaseffect."
God denkt even na en zegt: "Oke, ik vind dat wel een mooi antwoord. Kom maar aan mijn linker zijde zitten."

Daarna richt God zich tot Bill Clinton. Hij vraagt: "Bill, waar ben jij heilig van overtuigd?"
Bill Clinton antwoordt: "Ik geloof in de kracht van mensen. Iedereen zou zijn eigen keuzes moeten kunnen maken en niemand mag een ander iets opleggen."
Hier hoeft God niet over na te denken en zegt: "Prachtig. Kom maar aan mijn rechter zijde zitten."

Tot slot richt God zich tot Bill Gates. "Bill, waar ben jij heilig van overtuigd?"
Zegt Bill Gates: "Ik geloof dat u op mijn stoel zit."





♦   ♦   ♦





Onlangs heeft een groep vrouwelijke computerdeskundigen betoogd dat computers als mannelijk moeten worden gezien. Ze hadden daarvoor een aantal argumenten:

Redenen waarom computers mannelijk zijn:
- De enige manier om tijd voor ze te hebben en aandacht van ze te krijgen is eerst de stekker uit de tv te trekken.
- Ze hebben ontzettend veel gegevens, maar begrijpen er nog steeds niets van.
- Zogauw je er een hebt uitgekozen, realiseer je je dat als je nog even had gewacht, je een veel betere had kunnen krijgen.
- Ze horen alleen wat je zegt, niet wat je bedoelt.
- Het is de bedoeling dat ze problemen oplossen, maar de meeste tijd zijn ze zelf het probleem.


Daarop kwam een groep mannelijke computerdeskundigen met argumenten dat computers juist als vrouwelijk moeten worden gezien. Dit waren hun argumenten:

- Niemand, alleen hun schepper, begrijpt de interne logica ervan.
- De taal waarmee ze met andere computers communiceren, is alleen begrijpelijk voor henzelf.
- Het bericht: "Bad command or file name" is ongeveer even informatief als "Als je niet begrijpt waarom ik woedend op je ben, ga ik het je zeker niet vertellen!"
- Je doet iets jarenlang hetzelfde en ineens is dat he-le-maal verkeerd.
- Zelfs het aller-kleinste foutje wordt opgeslagen in het lange-termijn geheugen, en zorgt vroeger of later voor problemen.
- Zogauw je er voor één kiest, blijkt je halve salaris daarna op te gaan aan assessoires.





♥   ♥   ♥








"Van nieuwe medewerkers verwachten wij dat ze hun naam aanpassen aan de spelling checker van Word. Eens even kijken: eh, in je cv staat Ellen Langenaar; dat hebben we officieel gewijzigd in: Ellenlang En Naar."






                                       






Bezoek ook de hoofdpagina van RozemarijnOnline !





Naar boven                       Home