ROZEMARIJNONLINE

De Apple pagina







7. Genoeg computerlol gehad?


De leukste moppen over Apple, Macintosh en computers;
grappen over nerds en helpdeskmedewerkers;
leuke plaatjes en cartoons;
en natuurlijk flink lachen over Microsoft en Bill...!!



<<       <<       <<       <<       <<       <<       deel 7/6       >>       >>       >>       >>       >>       >>





Na zes pagina's computermoppen nog niet uitgelachen?
Een toegift met een paar 'gouwe ouwe'!






Prins Claus en minister-president Kok zitten tegenover elkaar bij een sjiek banket. Het voorgerecht wordt geserveerd, en Claus ziet dat Kok naar links kijkt, naar rechts kijkt, en dan een zilveren vorkje in zijn binnenzak laat glijden.

Goh, denkt Claus, ik wil ook wel zo’n zilveren vorkje. Hij pakt het vorkje op, maar helaas, doordat hij erg trilt komt het tegen zijn glas aan: tingelingeling!
Iedereen wordt stil. Prins Claus begrijpt dat hij er niet onderuit kan, dus hij staat op en zegt, met zijn Duitse accent: “Meine damen und herren; nu, aan het begin van dit banket wil ik even die gelegenheit nemen om unsere gastheer und gastfrau vriendelijk te bedanken fur het organiseren van dit geweldige banket!”
Iedereen applaudiseert.

Dan komt het hoofdgerecht. En ja hoor, Claus ziet Kok rondkijken en: floep, daar gaat een mes zijn binnenzak in!

Nu wil ik het ook!, denkt Claus vastbesloten. Hij pakt zijn mes, maar ja hoor, wéér tegen het glas. Tingelingeling!
Iedereen wordt weer stil.
Prins Claus gaat staan en zegt: “Meine damen und herren, ik wilde nog even van die gelegenheit gebruik maken om ein korte dank uit te spreken voor de damen und herren die die bloemstukken hier zo schitterend verzorgd haben!”
Iedereen applaudiseert weer.

Dan komt het nagerecht. Er ligt een zilveren lepeltje bij en binnen de kortste keren is het weer in Koks binnenzak verdwenen.

Nu zal het me toch niet nòg eens overkomen, denkt Claus. Hij pakt het lepeltje en..... tingelingeling!
Claus staat op. “Meine damen und herren. Ik habe niets meer te zeggen, maar ik zou graag eine goocheltruc voor u allen doen. Kijk: ik heb hier ein lepeltje, ik stop het in mein binnenzak - en ik haal het er bij de heer Kok weer uit!!”






♣   ♣   ♣





Er rent een konijn keihard door het bos, komt ie een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Zegt dat konijntje: “Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos da's veel gezonder!”
De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee.

Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven. Het konijn roept: “Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!”
De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen.

Met z’n drieen huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten. “Gooi toch weg die spuit leeuw," zegt het konijntje. "Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder!”

Daarop pakt de leeuw het konijn vast en verkoopt hem een paar enorme klappen.
“Wat doe je nou leeuw?”, zeggen de giraffe en de olifant. “Da’s toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen.”
“Helemaal niet”, zegt die leeuw. “Dat rotkonijn laat me elke keer door het bos rennen als-ie weer eens een paar XTC-pillen heeft geslikt.”





♥   ♥   ♥





Een invalidewagentje heeft autopech en er komt een dikke BMW langs. Die stopt en die zegt: "Zo, kan ik je helpen?".
Zegt die man van het invalidewagentje: "Ja graag, kun je me meetrekken met een touw?"
Die man van de BMW zegt dan: "Dat is geen probleem!" en dan zegt de man van het invalidewagentje: "Als ik toeter dan moet je zachter gaan rijden".

Die man van de BMW vindt dat goed maar even later komt er een vette Porche aan die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de BMW die pikt dat niet en gaat een wedstrijdje doen. Ze rijden allebei 140, 150, 160, 170 en zelfs 180 km per uur ...steeds harder!!!

Komen ze langs een boerderij en die boer ziet dat, gaat direct naar zijn vrouw en zegt: "Zo vrouw, je raadt nooit wat ik net heb gezien!"
Die vrouw zegt: "Wat heb je dan gezien?"
"Nou", zegt die boer, "een Porche en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en gingen wel 180 kilomter per uur - en daarachter reed een invalidewagentje te toeteren om erlangs te willen!!!"





♦   ♦   ♦





Een goochelaar werkt op een cruiseschip. Elke avond treedt hij op in de salon. In de hoek van de salon echter, staat zo'n grote ronde vogelkooi met een papegaai erin. De goochelaar ergert zich vreselijk aan dat beest.

Hij begint zijn eerste truc en tovert en bos bloemen tevoorschijn. Het publiek klapt enthousiast.
"Uit zijn mouw, uit zijn mouw!", schreeuwt de papegaai.

De goochelaar probeert er geen acht op te slaan, en gaat door met zijn volgende truc. Hopla, een aantal speelkaarten verdwijnen in het niets. Ieder klapt weer enthousiast.
"In zijn binnenzak, in zijn binnenzak!", krast de papegaai.

De goochelaar is ondertussen woedend omdat de papegaai al z'n trucs verraadt. Hij sist de papegaai kwaad toe: "Denk maar niet dat jij zo slim bent, mannetje, dat je al mijn goocheltrucs kan begrijpen!! Ik heb nu een nieuwe truc, die je niet zal kunnen doorgronden!"

Hij draait zich weer naar het publiek en begint met een heel ingewikkelde truc. De papegaai probeert zo goed mogelijk op te letten. De goochelaar zwaait een paar keer geheimzinnig met zijn toverstaf om de spanning wat op te voeren, roept simsalabim - en net op het moment dat het 'moment supreme' is aangebroken... vaart het schip op een ijsberg, zinkt en vergaat binnen enkele seconden met man en muis!

Het is een vreselijke ramp. Vrijwel niemand heeft het overleefd. In de geheel verlaten oceaan drijven, op een stuk hout, alleen nog de goochelaar en de papegaai.
De papegaai kijkt even naar links, de papegaai kijkt even naar rechts, en zegt dan: "Maar..... waar heb je nou zogauw dat schip gelaten?!?"





♠   ♠   ♠





In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:

Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
Je vader

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

Beste pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack.

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

Hallo pa,
Blij met de tuin???
Jack





∗   ∗   ∗





Een kardinaal is in de grote binnentuin van het Vaticaan aan het wandelen. Hij komt langs het raam van het werkvertrek van de paus. Het is een zonnige dag en het raam staat open. Terwijl hij langskomt, vangt hij op:
"Nee, ook niet voor een half miljoen dollar!"
Dat was de stem van de paus, denkt hij verrast. Wat zou die nu niet doen voor een half miljoen?!?!

Nieuwsgierig geworden maakt hij een bochtje en loopt weer terug over het pad langs het raam. Terwijl hij langs het raam loopt, hoort hij de paus nu zeggen:
"Nee, zelfs niet voor een miljoen dollar!"

Nu is de kardinaal helemaal verbijsterd. Hij kan werkelijk niets verzinnen wat de paus niet zou doen voor een miljoen dollar! Hij besluit in de struiken onder het raam te kruipen, om meer te weten te komen.

Als hij op zijn knieën tussen de struiken onder het raam zit, hoort hij nu een vreemde mannenstem zeggen:
"Dit is mijn laatste bod: twee miljoen dollar!" Nou, denkt de kardinaal, de paus heeft waarschijnlijk gewoon bikkelhard zitten onderhandelen, nu gaat hij vast akkoord....

Zegt de paus: "Hoe verleidelijk het ook is; het spijt me. Ik zou het bod dolgraag aannemen. Maar ik kan toch werkelijk niet het 'amen' aan het einde van de mis vervangen door 'Drink Coca Cola'!"





♣   ♣   ♣





Sam is de grootste bierbrouwer ter wereld. Hij biedt de paus een miljoen, als hij de mensen voortaan laat bidden: 'Geef ons heden ons dagelijks bier.'
De paus weigert en Sam verlaat hoofdschuddend het Vaticaan: 'Ons dagelijks brood......ons dagelijks brood.... Ik vraag me af wat die bakkers hem gegeven hebben!





♥   ♥   ♥





Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis.
"Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren."
"Das een goed idee”, zegt de ander en hij hangt een groot kruis van twee houten latten achter de boot. Dan varen ze terug naar de kant.
Zegt de ene Belg: "Eigenlijk niet zo slim, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben?!"





♦   ♦   ♦





Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

De week erna merkt de huishoudster op dat er nu al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij sinds vorige week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben!”.





∗   ∗   ∗





De paus komt aan in Nederland. Een enorme menigte staat op het vliegveld te roepen: "Elvis, Elvis, Elvis!"
Lichtelijk geïrriteerd zegt de paus: "I am not Elvis, I am the pope!".
Uit z'n humeur stapt hij in zijn limousine en rijdt naar zijn hotel. Langs alle straten onderweg staan mensen: "Elvis, Elvis, Elvis!"
De paus weer: "I am not Elvis, I am the pope!"

Hij komt aan bij z'n hotel, komt de portier op hem af en zegt: "Hee Elvis, mag ik een handtekening van je?"
De paus is ondertussen woedend en roept: "I am not Elvis, I AM THE POPE!"

Boos loopt hij naar z'n hotelkamer en gaat naar binnen. Liggen daar twee bloedmooie vrouwen op z'n bed. Ze zeggen: "Hee Elvis."
De paus: "Well is the one for the money, the two for the show..."





♣   ♣   ♣





Een man wandelt op het strand en is in diep gebed verzonken. Plots zegt hij hardop: "God, laat me één wens doen". De lucht breekt open boven zijn hoofd en de luide stem van God roept: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zegt: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordt: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

De man denkt lang na en zegt uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het betekent als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordt: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijbanen zijn?"





♥   ♥   ♥





Antwoordapparaat van een warenhuis: 'Als u de openingstijden wilt weten, toets dan een 1. Als u een bestelling wilt opgeven, toets dan een 2. Als u een klacht heeft, toets dan 85339855037874899. Een prettige dag verder.'






                                       






Bezoek ook de hoofdpagina van RozemarijnOnline !





Naar boven                       Home